我高一的时候挺刻苦上进的，也许就是从那时候开始觉得太压抑、太郁闷。
那是个很偏僻的地方，很多同学都是从农村来的。我是一个很时尚、很前卫的女孩子，至少我的家庭给我的那种氛围和我生长的环境，决定了我的见识和所受的影响不会让人觉得很乡气吧。我觉得周围的人跟我根本没有共同语言。当时我拿了一个电子词典，好多同学问我这是什么，我觉得没必要给他们解释，跟他们讲话根本就是鸡同鸭讲。不知道是我太清高还是别的什么原因，反正那时候很难跟同学达成共识。我感觉很郁闷。我还是经常会想起他。
高二的时候交了一个男朋友。他是我交的第一个真正的男朋友。那个男孩子是怎么样的呢，比方说如果我初恋的男孩子是一杯酒的话，让我沉醉在里面不愿意醒；而这个男孩子给我的感觉就像一杯白开水，虽然没有味道的，但觉得必不可少。应该说他对我好得不能再好了——那时候我胃不好，他每天都冲一杯牛奶趁热送到我们班，这个比我高一级的男孩子居然能天天如此。我手一直很凉，他每天下了课，就把他的手放在口袋里焐热，然后牵我的手，把我的手焐暖。点点滴滴很让人感动的。直到现在我心里始终都忘不了他。
也许得不到的最终都是最好的，我心里也不知道受什么影响——那时候那么叛逆，我对自己说：我想堕落，我的贞操既然不能给我最爱的人，至少可以给一个得到了会在乎的人。所以我就跟那个男孩子上床了。我不像很多女孩子上完床再来考虑那些严重的后果，之前我什么都考虑好了，并且采取了安全措施。
□什么样的安全措施？
我知道有一种72小时之内能有效避孕的药，去买那个药吃就可以了。
两个人持续了一段时间，可他自始至终不是我喜欢的类型，所以最后还是要分手。我记得很清楚，是我把他甩了，然后又纠缠了两个多月吧，也许他真的觉得疲惫了，我也觉得很累了。那时候他要高考，我们终于分开了。他高考发挥失常，没有考到一所理想的大学，选择到同市另一所高中去复读。听说他后来又谈了一个女朋友，现在情况怎么样我也不清楚。如果不太好，而又与我有关，就没意思了。
□你们两个这样的行为次数多吗？是怎么发生的？
可能有十多次吧。
当时我们很多同学是从外地来的，自己租房子住的。而他家自己有房子，他父母又常年在外地做生意不回来。有一天下午到他家去做作业，我知道那天他家没人。
因为我们俩都是第一次，他显得有点紧张。我是心里早有准备的，所以很镇定。先是接吻，他迟疑着好像在试探我，我记得这时候他问了我一句话：“你就不怕这样发展下去吗？”我说，谁怕谁啊？就这样他过来揪我的衣服，我也没有反抗。
我觉得疼、心里很委屈，因为他不是我爱的人。但当我想像着他（初恋对象）知道我跟别人这样时那种痛苦的样子，我就很满足，这是我惟一可以让他后悔的方法了。
正因为如此，我觉得自己是在堕落。
这是出于一种报复的心理去做，不是出于真心的爱情。我当时心里只有一个念头——让他后悔吧，让他抱头痛哭吧，让他来求我甚至来骂我吧。我跟别的男孩子出去玩，跟别的男孩子kiss，跟别的男孩子上床。我要他嫉妒，发疯，让他觉得错过我是他人生中最大的遗憾。
只可惜他什么都不知道。因为我根本没有机会告诉他，也没有人会知道我的事然后告诉他。
□这样值得吗？堕落能给你带来什么好处呢？
现在当然明白了。但是那种感觉太强烈了，得不到就非常难受，用现在的话来说那就是自虐。可能从心底里讲，我这个人是很好强的，自我感觉太好了，不可以被人拒绝的。
□你们大概多长时间发生一次？怎么避孕呢？
一两个月吧。第一次是吃药，后来就有三种情况：吃长效避孕药，我知道对身体的损伤非常大；还可以体外射精；还可以戴安全套。三种方式我们都用过，没有发生意外的情况。
□这些他了解得多吗？他给你的东西多吗？
非常少。这个事情该怎么做他都不知道，是我告诉他的，虽然他比我大3岁。我觉得这种知识他接触得太少了。
特别是小地方的男孩什么东西所知都有限，我觉得甚至没什么跟他聊的。甚至他不能给我安全感。我记得有一次我们在他那里，突然他表哥来了，要到他房间里拿衣服。正好我们两个在床上，他没开门，跟他表哥说我在睡觉，让他表哥等一下，于是赶紧穿衣服。表哥拿了东西走了，也没说什么。那时候他表哥已经上大学了。他非常害怕，担心这件事被他父母知道，我挺失望的，在我心里男人应该敢做敢当。
所以我说，我跟他根本谈不上爱情，长这么大，如果说有爱情，那就是我初恋的那个男孩子。上大学后就跟他没有关系了，因为上高三我已经想清楚了，我反复告诉自己实际上我不会喜欢他的。但是那都是在一切已经发生了之后。如果说影响，就是我在性这个问题上走偏了，我的第一次成了一种报复的工具。
但那种报复没有任何意义。报复什么啊，人家不闻不问。那种道理我并不是不懂，但是自己无法走出来。
□当时你们班里的同学发生这件事情的人多吗？就是在你们那样一个著名的中学里面？
我知道有两个女孩子发生了这种事情，她们都没有考上好的大学。另外一个初中同学现在在复旦大学读书，她高中的时候也这样做了。那只是个小地方，女孩子把性和爱混为一谈，她们的见识有多远呢？
应该说那个学校校风比较保守，以教学非常严格闻名的。我们一星期上六天半的课，早上7点10分开始上课，晚自习夏天是9点15分，冬天是8点45分结束，中途基本上是没有休息的。除了吃饭的时间。但是你知道，越是好的学校，就越有渣子。因为有很多是那种家境不错的人，通过各种关系，把在南昌市或者在一些大地方考不上重点高中的人通过各种关系送到那儿，目的是让他们吃点苦的，可这些孩子是吃不了苦的，所以很多次调课就是为了他们。
那天是把星期六的课和星期天换了一下。也就是星期六的下午没课，晚上也不上课，星期天全天上课。实际上时间不是问题，有两三个小时就够了，何况星期六下午有四五个小时的休息。
第二天早上，我对自己说，我现在已经不是个处女了，有些话是不能再随便乱说的。因为原来很喜欢说“我想要到的东西就一定要得到，我得不到的东西别人也别想得到”这种话。从今以后我再也不说这句话了。也许从那时起，我觉得自己没资格再狂了吧。
因为我明白那个男孩在我心中变化了，我不再那样想他了，因为我已经不是从前的我。
□你当时会和别人说这件事情吗？
不会。我希望越少人知道越好。那里毕竟大部分人都是农村出来的，他们接受不了这个事情，即便是我不会因此影响成绩，在他们眼里，一个女孩子在高中就和别人上了床也许就像妓女一样。
□你觉得你这件事情做完之后和之前变化大吗？学习呢？
没有太大变化。我学习一直不错，受影响也许是他吧，对我的影响只是在心理，感情层面。谈恋爱而影响学习，我不至于如此。要是因为他而考不上大学，那就不是报复而是让他看不起我了。
偏航的翅膀——晓文：我到底要什么？
懂得避孕
懂得避孕
□当时父母给过你性教育吗？你从什么地方知道有72小时的避孕药？
初中的时候看过这方面的书籍。因为我爸爸妈妈都很喜欢读书，家里的书挺多的。有时候我在书架上面乱翻，曾经翻到一本80年代时结婚发的关于新婚知识必读的书，上面说过避孕药这个东西。可是“72小时避孕药”具体是怎样知道的，我忘了。反正有这样的药可以吃，这个我知道。
爸爸妈妈给我的性教育一点都没有。我的言谈举止在同龄的女孩子中算比较开放的。这种事情如果我向爸爸妈妈提，他们一定会把话题岔开。记得上大学后妈妈跟我说，“贞操对一个女孩子来讲是很重要的。如果在合适的时候你给了一个男孩子，以后他会很珍惜很珍惜你的。”我听完心里一酸，心里对她说，妈妈你这话早点对我说也许还有用。现在又有什么意义？
我常常会觉得，从初二到现在，我对不起父母亲。虽然考上了大学，但不是一个很好的大学，没有给爸爸妈妈丢脸，可也没有给家里争光。我平时也一直是这么跟他们说的。然而，我在外面的风格是什么样的，他们从来都不清楚的，包括我现在的状况。也许在他们心里只是认为我思想和言语上比较爱走极端，比较冲动一点而已。他们根本想不到他们眼里很优秀的女儿原来是这个样子。
一个在老师和同学眼里看起来很聪明，很直率，很时尚的女孩实际上生活里充满了堕落，谁都想不到。
□你一直在内心里为那件事自责是吗？
也不完全是自责，而是无法给自己一个完整的答案来解释过去的所作所为对自己意味着什么。也就是说，自己到底应该要什么，什么样的感情是有益的，什么应该记住，什么应该忘记。